Vrouwelijk orgasme | Minder faken!

Een vaste definitie voor het vrouwelijk orgasme hebben we niet, omdat alle vrouwen een orgasme anders kunnen ervaren. Over het algemeen worden orgasmes gedefinieerd als seksuele ontlading tijdens de seks of masturberen. Dit resulteert vaak in samentrekkingen in de vagina, bekkenbodemspieren en baarmoeder. Hoe je het ook wil definiëren, we kunnen allemaal erkennen dat orgasmes fantastisch zijn.

De orgasmekloof

De orgasmekloof is een benaming voor het feit dat mannen tijdens heteroseksuele seks bijna altijd klaarkomen, terwijl een orgasme veel minder vaak voorkomt bij vrouwen tijdens een vrijpartij. Dit heeft volgens veel (s)experts niet per se te maken met fysieke verschillen, maar culturele problemen. Een cultuur waarin mannelijk seksueel genot boven dat van vrouwen wordt gesteld.

Uit testen blijkt dat mannen en vrouwen tijdens masturbatie bijna dezelfde tijd nodig hebben om klaar te komen – namelijk: 4 minuten. Daarnaast gaf 9 op de 10 mannen aan altijd klaar te komen tijdens seks, wat torenhoog was vergeleken met de vrouwen, waarbij 4 op de 10 altijd een orgasme bereikt tijdens seks. Als we kijken naar koppels die bestaan uit twee vrouwen, gaf 9 op de 10 vrouwen aan altijd een orgasme te bereiken. Dit heeft niet alleen te maken met het beter begrijpen van het vrouwelijk lichaam, maar ook het feit dat er vanuit de maatschappij geen voorkeur ligt bij het genot van een van hen.

Uit een onderzoek waarin duizenden vrouwen ondervraagd werden, blijkt dat maar 4 op de 100 enkel penetratie nodig heeft om een orgasme te krijgen. De rest heeft een vorm van clitoris stimulatie nodig. Dit is voor vrouwen dus een belangrijk aspect van seks, maar hier horen we tijdens seksuele voorlichting op school niks over. In de media ligt de focus hier ook allesbehalve op, sterker nog, in films penetreren mannen vaak meteen. Mentaal zie ik dan voor me hoe stroef dat zou gaan en krijg ik er kippenvel van.

Een vrouwelijk orgasme faken

Een tijdje geleden vertelde een vriendin mij dat zij nog nooit was klaargekomen tijdens de seks met haar vriend. “Soms doe ik maar gewoon alsof, anders wordt hij misschien onzeker”, zei ze daarna. Laat ik eerlijk opbiechten, dat dit voor mij ook geen onbekend concept is en ik denk dat er veel vrouwen zijn die dit wel herkennen. Er waren een aantal redenen die vaak genoemd werden, namelijk: ‘om mijn partner een goed gevoel te geven’, ‘omdat ik onzeker ben’ en ‘omdat ik me te druk maak dat ik geen orgasme kan krijgen’. Gelukkig zijn dit allemaal redenen waar we aan kunnen werken.

Als jij wel eens een orgasme gefaked hebt, schaam je dan niet! Maar stop er wel mee.

Een meer problematische reden was: ‘omdat ik wilde dat de seks snel(ler) voorbij was’. Daar gaan we dus, want die normen binnen de maatschappij waar ik het net over had, komen nu naar voren. Namelijk: het mannelijk genot staat in onze samenleving boven dat van de vrouw. Dus, stop daar alsjeblieft mee. Als alleen penetratieseks op dat moment een probleem is, zijn er nog een tal van andere leuke seksuele handelingen waar jij misschien wél zin in hebt. En zo niet, dan heeft hij twee handen gekregen en bestaan er genoeg toys waar hij in zijn eentje mee kan spelen 😉

Wat is nou eigenlijk het hele probleem van een orgasme faken?

Het probleem van een orgasme faken is dat je bedpartner niet weet wat jij eigenlijk nodig hebt om een orgasme te krijgen. Het blijkt namelijk dat mannen overschatten hoe vaak vrouwen een orgasme krijgen tijdens penetratieseks en onderschatten hoe vaak vrouwen een orgasme faken. Stel je voor dat jouw bedpartner ooit seks heeft met een andere vrouw, dan denkt hij waarschijnlijk dat hij precies weet wat een vrouw nodig heeft om een orgasme te krijgen. Maar als zij dan het tegenovergestelde zegt, wordt zij misschien bestempeld als veeleisend. Nu kunnen we allemaal denken: ‘ach, niet mijn probleem’, maar misschien belanden wij hierdoor zelf ook wel eens in deze situatie. Dan worden we zelf ook bestempeld als veeleisend als we onze verlangens uitspreken. Dus voor alle vrouwen, en zeker voor jezelf, spreek uit wat jij fijn vindt.

Laten we nou ook niet doen of een orgasme het enige is dat mensen uit seks halen. Een orgasme is ook niet altijd het einddoel. Uit seks halen we veel meer dingen, namelijk: verbondenheid, bevestiging en zelfvertrouwen. Seks zonder een orgasme is dus niet het probleem, maar het probleem ligt bij het feit dat het genot van één groep de prioriteit wordt. Als jij seks wilt, zonder een orgasme als prioriteit te stellen, dan moet dat jouw keuze zijn! Dus niet de norm gebaseerd op wat je tussen je benen hebt.

Hoe dan wel?

De eerste stap van seks is in alle gevallen: leer eerst jezelf kennen. Het klinkt zo cliché, maar toch is het zo. Je kunt iemand niet vertellen wat jij fijn vindt als je er zelf niet zeker van bent. Tijdens solo play voel je misschien ook minder druk en neem je dus meer de tijd om jezelf te ontdekken.

Probeer verschillende soorten stimulatie uit, met je handen en met toys. Zorg hiervoor dat je ook echt in de stemming bent, lees bijvoorbeeld een opwindend boek of kijk porno/porna. Zet een lekker muziekje op, wat glijmiddel erbij en je kan ertegenaan. Uitvogelen wat jij lekker vindt, is een kwestie van proberen, proberen en nog eens proberen. Dus je kan het best maar gewoon zo snel mogelijk beginnen.

Betere communicatie over het vrouwelijk orgasme

Communicatie is wat mij betreft het antwoord op bijna alle problemen in het leven, maar het is niet altijd even makkelijk, vooral niet als het over seks gaat. In een prille relatie voelt het misschien te vroeg om het hier over te hebben. In een langdurige relatie voelt het misschien als mosterd na de maaltijd, want ‘waarom kom je daar nu pas mee aan zetten?’ Toch is het mogelijk. Mijn belangrijkste advies is om het maar gewoon te doen. Je voelt je misschien even een beetje oncomfortabel, maar voor niets gaat de zon op. Die paar minuten van ongemak zijn zo vergeten als ze opgevolgd worden door het oefenen in de praktijk ;-).

Vind je het toch lastig om het gesprek aan te gaan? Begin het gesprek dan met “Ik had laatst een droom dat…”, of “ik had een fantasie waarin…”. Dit is niet alleen een positieve manier om te vertellen wat jij fijn vindt, maar ook nog eens perfect tijdens voorspel. Het kan altijd zijn dat je partner zich aangevallen voelt of het lastig vindt om met kritiek om te gaan. Daardoor is het belangrijk dat je eerst deelt wat je zo leuk vindt aan je partner of wat je wél fijn vindt aan jullie seksuele relatie. Daarna kun je het onderwerp ter sprake brengen waar je wat aan zou willen veranderen. Doe dit zonder verwijten te maken en hou het gesprek open. Vraag bijvoorbeeld ook of je partner zelf ideeën heeft of dingen die jij misschien anders zou kunnen doen in bed.

Kortom: probeer en communiceer en vergeet vooral niet te genieten van het proces. Het leuke aan seks is dat alles niet meteen vlekkeloos hoeft te gaan!

Wil jij meer weten over het vrouwelijk orgasme? Boek dan nu je party! Onze consulentes zijn opgeleid door Seksuologe Kaat Bollen en zij vertellen je graag meer! 

Geschreven op: 16 december 2022