Kaat | In den beginne was er bereidheid

(Bijna) iedereen wil een partner met meer zin…

In mijn praktijk zie ik veel koppels die zich aanmelden met als voornaamste hulpvraag: ‘Wij hebben een verschillend libido. Help ons daarmee.’ Meestal wordt daarmee bedoeld: kan je de partner met het laagste libido meer zin geven, Kaat? Op zich al een bijzondere veronderstelling. Het is vaak ook helpend als degene met het hoogste libido zichzelf wat meer kan intomen en zo minder druk zet. Wat altijd goed is, want druk en seksualiteit gaan niet samen. 😉

Nu, als je al wat blogs van mij gelezen hebt, dan weet je dat wij seksuologen ervan uitgaan dat ‘het libido’ niet bestaat. Dat lijkt immers te insinueren dat dit een vaststaand en onveranderlijk gegeven is, en dat is het niet. Wij spreken dus liever van zin in seks (of goesting). En zin in seks is iets dat bio-psycho-sociaal bepaald is: er zijn biologische factoren die meespelen (menopauze, medicatiegebruik, ziekte…), psychologische factoren (schaamte, trauma, depressie, walging…) en tot slot ook sociale factoren (hoe gaat het in de samenleving, de kwaliteit en veiligheid van je relatie…). Veel factoren dus waarop we ook kunnen inspelen om die zin te vergroten.

Zonder bereidheid geen zin

Maar tegenwoordig werk ik in mijn praktijk vaker rond het begrip bereidheid. Want bereidheid komt vóór de zin.

Dus:

• In welke mate ben je bereid om zin te maken?
• In welke mate ben je bereid om van een seksueel neutrale positie (waar de meeste vrouwen meestal zitten) op te schuiven naar een zin-positie?
• In welke mate ben je bereid om je open te stellen voor pogingen van je partner om je op te warmen?
• In welke mate ben je bereid om zelf inspanningen te doen om je zin wakker te maken?

Basisvoorwaarden die eerst voldaan moeten zijn

Vaak merk ik dat de meeste mensen een aantal basisvoorwaarden hebben die vervuld moeten zijn vooraleer zij bereid zijn om zin te maken. Deze zie ik vaak terugkomen:

1. Voldoende slaap gehad hebben / uitgerust zijn

Wanneer mensen te moe zijn, zijn ze vaak gewoon aan het overleven. Wanneer ze in zo’n situatie hun bed zien, willen ze maar één ding: slapen. Logisch ook. Je lichaam heeft in uitgeputte staat geen energie op overschot en gaat die energie dus niet in iets ‘nutteloos’ als seks steken. Dus: eerst doorslapen of bijslapen. 😴

2. Voldoende emotionele verbondenheid ervaren met de partner

Vooral vrouwen geven vaak aan dat ze voldoende emotionele verbondenheid nodig hebben om zich open te kunnen stellen voor fysieke verbondenheid. Eerst blabla, dan pas boemboem. Blijf dus investeren in quality time als koppel (niet enkel als gezin!). Zorg dat jullie beste maatjes blijven, zodat jullie ook een goede voedingsbodem hebben om minnaars te zijn.

3. Een evenwichtige verdeling in het huishouden

Deze basisvoorwaarde sluit een beetje aan bij de twee voorgaande. Een vrouw die niet in haar eentje verantwoordelijk is voor het huishouden (praktisch én mentaal, want laten we die mental load niet onderschatten!), is automatisch meer uitgerust én voelt zich meer gesteund en gezien door haar partner. Het mag dus niet verwonderen dat onderzoek aangeeft dat mannen die meer helpen in het huishouden ook meer seks hebben. Echt. (Ja, laat dit maar eens lezen door je partner.) 😉

4. Bevredigende vrijpartijen met ook focus op het genot van de vrouw

Het lijkt een inkoppertje, maar toch: waarom zou je bereid zijn om moeite te doen voor iets wat niets oplevert voor jou? We zijn er ondertussen toch al over uit dat voor vrouwen de bestemming (het orgasme) ook belangrijk is, niet enkel de reis. Dus: focus ook op jouw genot en durf je genot op te eisen. Hoe bevredigender de vrijpartijen voor je zijn, hoe meer je ervan gaat willen (als de andere basisvoorwaarden ook voldaan zijn natuurlijk).

5. Geen overmatige druk van de partner

De keuze tot bereidheid moet altijd een vrijwillige keuze zijn. Niet omdat je partner aan het zagen is, alweer ‘hangry’ is of omdat het ocharme al 17 dagen geleden is voor hem of haar. Het belangrijkste is dat je ruimte hebt om naar je eigen lichaam te luisteren. En dat kan niet wanneer je partner druk zet (of wanneer je zelf druk creëert in naam van je partner).

Wat zijn jouw basisvoorwaarden?

Het zou kunnen dat deze basisvoorwaarden ook bij jou afgevinkt moeten worden, of misschien heb je wel heel andere basisvoorwaarden.

Hoe dan ook is het interessant om eens te kijken bij jezelf:

• Wat zijn mijn basisvoorwaarden voor bereidheid?
• Hoe kan ik hierop inspelen?

En natuurlijk is het even belangrijk:

• Wat zijn de basisvoorwaarden voor bereidheid van je partner?
• Hoe kan je daarop inspelen?

Kiezen voor bereidheid

Eens die basisvoorwaarden er zijn, is het zaak om actief de keuze tot bereidheid te maken.

Dus:

• Ja, ik ga me openstellen voor de inspanningen van mijn partner.
• Of: ja, ik ga zelf in actie schieten om mezelf te prikkelen.

Maar dus: ja… laat die zin maar komen. 🔥

Geschreven op: 25 februari 2026